芦苇荡|桃花扇

其实想写的是2011.从这一年的2月14日起，便失去了单纯的学生身份。回想起来是要扼腕叹息的，那么美好的大四时光，就生生的被工作占去了。而余下的那么长的生命里，还有足够足够多的时间培养和它的感情。但之于校园和同学情谊，却终究是一去不复返的命运了。

经历的事情太多，因没有了及时的记录，记忆也显得支离破碎了。夜深人静的时候憋着劲的回想这一年里发生过的点点滴滴，却是一幕幕陌生场景。那个时代不由分说的离我远去了，连同时代里的那些人，如同岁月的洪荒一般波涛汹涌之后急剧退去，留下白城海滩上深深浅浅的脚印，诉说着很多很多个清晨、午后、傍晚、深夜里细碎的低语。

4月17日和18日是反复而戏剧性的两日，这两日的跨越里M史无前例的在Macdonald里和别人聊到天明。别人苦口婆心的劝说尊重自己的内心，M却一副大无畏明知山有虎偏向虎山行。现在想来却是无限愚蠢的，信誓旦旦的跟宝贝说自己很确定，但其实内心的忐忑不安连自己都捉摸不清。于是草草收场，摆出一副浪荡姿态说长痛不如短痛或者委婉的说还是从朋友做起。其实心里明白得很，有些事情，覆水难收。

六月末那场盛大的离别里，M倒像是置身事外一般平静。只是穿梭于校园间的学士服下，多希望看到C的笑脸。但是如上所述，有些事覆水难收，我只能欣慰说在那段时光里我们都用了真心。最后的散伙饭，跟F碰杯之后就情难自己，连带弄哭了善良的色色，进而大量大量的眼泪和酒后吐真言，我只想静静的靠着他的肩膀，找回生生隔断九个月之长的温暖。阿姨说“若是再错过，下一次远不止九个月的时长”的那句话让M如梦初醒。借着散伙借着酒精借着各种来路不明的勇气，M终究迈出了艰难的一步，但修补，是抹灭不去疤痕的。于是毫无意外的，酒醒之后的我们，又成了礼貌彬彬的路人甲乙。以至于生日那天从早到晚守候的关于你的祝福消息，在28日零点钟声敲响的时候终于眼泪决堤。也同时在那一刻，我明白了过去的终将是要过去的道理。

七月正式入职的时候，被动的当了leader。因为一贯的严肃表情或者是长得太过着急，总是被人误认为研究生毕业或是已有好几年工龄。M很无奈，我对天发誓我只是本科毕业职场小菜鸟一名，请不要称呼我为“姐”或者“总”或者“经理”。但内心却是对自己期待颇高的，似乎牟足了劲要不负众望要再接再厉要做职场精英。于是年末评定的时候身为新人的M独揽了两个大奖，受宠若惊。记忆深刻的是年会上颁奖时候台下老人们的一阵唏嘘，仿佛在说“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上”。我不是故意的，我没有要这么锋芒毕露，我只是想做好自己该做的。仅此而已。却不得已在入职之初就被推上了高台接受众人的检阅，一路走来身旁都是审视的眼睛。他们说，这是校招第一名，这是校园高材生，这是职场速成者，这是未来生力军。M说，女强人不是我的目的，我就是想养活自己存钱旅行。

12月的中旬便达成了真正意义上的第一次独自上路，虽然目的地是烂熟于心的大都市上海。原本只是为了探望即将出国的学长，胡吃海喝一通之后做鸟兽散，却两日之类经历了那么多阴错阳差，回来之后便换了相处模样。把《我可能》里男女主人公常挂在嘴边的“只是，好可惜”换做“只是，还好”，是有多幸运。

9月中旬和12月的最后一天都听了Eason的演唱会。越发爱这个男人，医生或是所长，都是大爱。只有你能唱出我们心底的歌，带着那些暗藏的情绪，淋漓尽致的汹涌发泄，便是治愈了。

过年的时候许了新年愿望，也在海峡对岸给自己寄了祝福贺卡。说每一年都要做一件前所未有的事情，说要尊重自己的内心，说好运。

但愿如此。看到宝贝日志里洋溢满满的幸福，被感染得眼眶湿润。真好，在爱情里成长真好。

2012，就这么一直好下去。

嚎啕大哭，确切起因已经记不清了。虽然这只是前天晚上的事情。只觉得自己窝囊，委屈，无法自拔的压抑，只好让眼泪成为宣泄的道具，毫无顾忌的在家里张牙舞爪，把S弄得不甚唏嘘夜不能寝。

Eason的跨年演唱会，和谁去听，是个难题。原本电话里深情的现场直播以及末了的那句“跨年演唱会我们一起”，换来的是C那句让我哭笑不得的“谢谢你”。我恍然，一年多过去了。时间和你都走远了，只有我还深陷在原地。

我看他的照片看他的签名看他的人人看他的微博看他所有所有的可能在网上出现的痕迹。邮箱地址是mc，个性签名是mc，QQ头像是mc，连放在办公桌上的杯子都是m和c。可是在最后的个人描述里，我看见了带血的那句“现在已互不相干”，心如死灰般沉寂。

跟名字商量解药，却都是无解。同时相似遭遇的两个人，都还没到达足够经历后跳出框架看自己的客观淡定。于是互相安慰说绕开旧爱交给时间云云，可是连我们自己都不知道，时间要多长过程要多苦才能真的能得到救赎。L隔岸观火般的理智客观淡定倾听并始终一副无条件尊重自己内心的态度让我很是感激。M在很多事情上都聪明且有自己的想法且坚定为之奋斗，唯独感情这堂课，是久久不能及格。你该失望了吧，如果我真的走了回头路。

可是连自己都不确定的赌注便不是好的赌注，何况时过境迁我们早已不是单纯的上学小朋友嗜爱如命。爱是奢侈品，没有也不是大问题。

哪句话说，我也难过我们最后没能走到一起，但是我很高兴我在当时的时光里是真心爱着你。

这就足矣。

那么跨年，就当是老友相聚一起看场偶像的精彩剧。其他的，就深埋在心里再也不要提及。

标题的意思不是一个人看一场电影，而是一个人与一场电影的相关。B和《非诚勿扰》 Z和《单身男女》,都是因为一场电影的结缘，由此引开的话题牵扯到了现实中的两个人，却是殊途。

 严格说来，两部电影讲的都是三角恋。只是一场有关成形的婚姻，一场却更加自由毫无牵绊而已。前后两部片子也是反复看了好几遍，时隔半年重新看起的时候常常会有截然相反于之前的许多感悟。像是时光老师不动声色的教学，却起到了潜移默化的强大作用。

 因为种种原因，《非诚勿扰》二部剧都没有同看成行。像是我们总是在阴错阳差的彼此分离，但最后的结局会像故事里的happy ending么？时间会告诉我们答案，不着急。

 彼时看《单身男女》觉得程子欣爱的是张申然，对于方启宏只是怜悯同情且遵循了传统的择偶价值标准而已。现时再看，却陡然间发现程看方的目光，以及两人言语来往间与生俱来的默契，是在张申然那里连影子都未曾捕捉到的。那时很多人说，年轻女子不懂细水长流只知激情浪漫大多一时脑热随了张申然，到了历经痛苦背叛纠结折磨才每每在夜深人静时候回味方启宏的温雅和关心。那时的自己对这样的言帘卷西风论很是愤愤然，觉得爱情是一切爱情是基础，单凭程爱张这一点便可以赴汤蹈火再所不辞的说我不后悔我愿意。如今只剩唏嘘。

 程爱的不是张本身，爱的只是他的表达方式。那种直接的、热烈的、单刀直入的、无法抗拒的充满雄性激素的表达方式。说白了，程爱的是会开出亮眼屏花的孔雀。而方和他那丑且寡言的蛙兄，简直就是天造地设的一对人兽伙伴，彼此倒影彼此照应，在没有程的日子里，他们俩应该是最密切的灵魂伴侣。程不爱孔雀而爱丑蛙，从片头她不愿舍弃按时喂食便可知晓她对丑蛙的感情。那种内敛的不易察觉的但却又实实在在存在的感情，那种能量丝毫不逊色于直接热烈雄性特质的感情。

 总是要经历一些事情才能提升眼力，穿透纷繁的表象看本质。

很多时候我并不了解自己的真实想法，但是电影，能让我更好的了解自己。

一周只休一天的日子果断被我活活睡掉了15个小时。睁开眼的时候感觉太阳都快落山了。诶，我是猪。

醒来也并非自愿，B的电话打来，妈妈的电话打来。前者只是寒暄，后者是真的有事。听妈妈分析着事情的进展变化，便起了兴致睡意全无。说得最像爷们的话是“我Michelle对朋友从来都是极好的，即使是分了手的前男友。”恩，然后起床梳妆，心想我们分手后的第一次会面竟是因为这样的事情，哑然失笑。挑了身从头黑到脚的装扮，在镜子面前来回三番五次的照，自觉素雅沉稳，却不知B见面的第一个评价便是——少瑞脑消金兽妇范。抹泪，也罢。早已不是第一次被人说少年老成早该习惯。

这阵子日子很乱，心想思绪毫无牵挂没有坏情绪影响为什么在工作上会频频出岔。几乎每日每日都有要被批评的事件或者替人背黑锅的点，躲不开逃不掉，只能愈发厚脸皮愈发面不改色迎难而上。跟L吃饭聊天的时候一面吐槽一面自我安慰，其实生活本来就是这样，赚得多失得多一切皆由自己的选择。

我忘了写这篇日志的初衷，写着写着就没了方向。只觉得过去的一周像是地狱，而终于到来的国庆也只能是稍微喘了口气。B回来了，算是这日子里唯一让人心安的事情。

每个人都是忠于自己内心的感受的。可是所谓【内心的感受】，确是很难言说和界定的。

我酝酿了很久貌似漫不经心甚至调皮捣蛋的说，那个，我们还是做回像以前一样的朋友吧。其实是有多么不合时宜，前一刻还是侃侃而谈各种近日桥段，说导师如何实验室如何系主任如何以及多增进沟通的学长和伺机而动的学妹。可是，从我那平淡得听不到一丝哀怨的语气里，你该知道我是早就下定了决心。

甚至于沉默一分钟过后听到你愤愤的说“好吧，随便你”居然忍不住笑出了声音，是因为跟预想的你的反应完全一致觉得讽刺吧。我其实是在嘲讽我自己。

妈妈说，你这件事情办得很不漂亮。在没有任何预兆的前提下又不出具任何有杀伤力的借口，甚至过于平静理智安定淡然，人家准准是以为你有了新人便来快刀斩乱麻的抛旧人。可是你们都知道的，一哭二闹三上吊的那不是Michelle，不按常理出牌不循规蹈矩在故事进行得最顺畅的时候残忍腰斩才是她的惯有逻辑。

听陈奕迅演唱会的时候唯一一首落了泪的是《不如这样》。他低吟浅唱：

不如这样
我们回到拥抱的现场
证明感情总是善良
残忍的是人会成长

残忍的是，人会成长。这句话在我的脑袋里不停回响，从小蚊子的嗡嗡作响演变成钱塘大潮的呼啸巨浪，震聋发聩得让我从此听不进其他的声响。

我可耻的长大了。长大到越来越不自信越来越畏缩越来越自我保护了呢。跟B在商场逛的时候不论衣服鞋帽妆品各个分区都是一副极不自信模样，那人无奈的说，你这是何必。光是身高，你就足以秒杀众多短腿少女。可是某个人不管有心还是无意的时常嘲弄我的长相我的身材我的各种不像女人的地方，我都自卑到很想一头撞死给他看，却是每每挤出一副破罐子破摔你爱咋咋样的表情说无所谓说我就是这样。你知道我是天生实力派演技有多强。

开篇说内心的感受很难界定和言说，我以为我说出那话会是一阵释然神清气爽，事实却是我胸闷气短眼睛冒汗四肢发软胃里倒海翻江。我趴在马桶前止不住的干呕，像极了妊娠期的孕妇。可是嘴里呕出来的除了肮脏的空气别无他物，我没有食欲没有胃口，我不想说话不想见人。S说，你是得了【失恋综合症】。讽刺的是我以为精神上是解脱，可是身体从不会说谎。

身体不说谎。它用实际行动告诉我它很难过很受伤，是我执意强压于自己的精神逼迫自己说我很释然我安然无恙。

我很想要安慰我很想要肩膀，我很想指着你的鼻子大声骂娘。你能忍受同城却是异地一个月不相见的煎熬，你能顺应72小时没短信没交谈的空档，你能无所谓连续几个夜里11点半十几个电话重播之下话筒里依然响起“您拨打的电话正忙”。你TMD的谈的是哪门子情感。

可是所有澎湃的情绪都死在我肚子里，化作肮脏的浑浊的脏气呕进了马桶里。然后放水，冲掉，毫无痕迹。就像从来不曾有过一样，我只是淡淡的甚至略带戏谑的说，你看我们的现在跟以前都没什么两样——见面频率没差，相处方式没差，做的事情没差。什么都没有差别。

心里是明白的，怎么可能没差呢。但是受到的对待内心的感觉始终没有安全和归属感，我厌倦了自己因为爱一个人而愈加变得神经紧张严厉刻薄。他们总说，恋爱是件美好的事情啊。可是为什么，大部分的时间里我感受不到呢。

跟妈妈打电话的时候本想说帮忙定下Eason12月31日的跨年演唱会门票，爸爸接过电话一阵唠叨说照顾自己好好工作以及生活的时候就hold不住了。肆无忌惮的放声大哭，像是小时候只要我一哭哥哥姐姐们都要为我让步。可是长大了眼泪便没了效应，谁不是艰难的在生活，谁会因为你哭而不顾一切放下手上的事，连心疼一下，都是奢侈而多余的念想。

末了，跟宝贝说我失恋了。但是，Eason的现场还是很赞的。

如题。你一定又知道我想说什么了。

C送我下楼的时候我就一路琢磨着该怎么开第一个口，却直到我坐上出租车飞驰而去也没能挤出半句真心话。词不达意或者客套牵强，我不知道C是不是失望，反正我是对自己失望透了。狠狠握着手机咬着牙目光狰狞面孔扭曲的盯着车前方的某个原点，想象那是自作自受的自己，猛加一把油重重撞过去，然后破碎得无踪无影。

跟小迟子说你帮我有意无意的说出那句话，他回信说“难度好大”。直到午夜十二点你们散场，仍是各回各家没有半点变化。中秋的夜里发去问候短信亦没有被回答，我斟酌了好久用上了C和M做若有若无的试探，我知道，这次是真的没有希望了。

每天夜里跟妈妈说，培养默契很难。原来活了这么大经历了这么多才恍然发觉，不是随便拉两个人凑到一起就能地久天长。过日子，远不止字面上的这三个字这么简单。那么多暗藏的波澜，那么多未说出口的责难，那么多深陷的负担和迷惘，宝贝说，如果没有爱，日子该有多难。我当时不曾感悟，现在却毒侵五脏。

你看，是有那么一些人是注定的。是有一些人不用太多的试探和交往，相处起来就如同另一个自己般自然；是有一些人看一眼便面红心跳呼吸气喘，是有一些人在安静时候就会爬上我们记忆的上方；而另一些人，无论经历再久的时光，都只能是浅尝辄止在幸福的门外观望，安全度不够，宿命感太强，即使嘴上再用力的表达另一个人都感觉不到相匹配的力量。那就算了吧。

B要回来了。名字轻蔑的说你们玩得再好也只是酒肉朋友罢了。心里不服气，却又不得不承认，是啊，我们确实是酒肉朋友，除此之外不会有更多的交往。倒是名字一如知己般姿态远在QQ的另一端，却毫无费力一语中的揭穿了我所有的隐藏。好吧，你赢了。那年九月我们第一次见面时候，估计谁都没有想到，最后的最后，会剩下我们两个寂寞的人互相做伴。

生活总爱跟我们开玩笑呵。那些一惊一喜一悲一乍都是低级阶段的人跳不过去的坎，而我们，在经历了那么多的人那么多的感情那么多的反复折腾甚至颠 覆之后，犹如武侠小说里风流倜傥又注定孤独的侠客行者，走四方才是我们的一辈子正确的活法。

下一站是哪？

你给我方向。

回了趟学校，便感慨物是人非多孤单。

路过芙蓉一的时候，还是会习惯性的探头去看，那些宿舍里曾经闭着眼睛也能形容出的容貌，已经四散在远方。说新一季的凤凰花又要开了，可是我的记忆却一直留在那一季的老生去里。

跟小锋子相约吃晚餐，地点在南门的必胜客里。其实没有什么可触景生情的地方，大抵赶上了这么个没有开学的开学季的原因，记忆细胞异常活跃，调动起过去两年里在这栋小别墅里发生的曾经。搬新家的第一顿晚餐就是在这里，和BCT，刚刚整理电脑的时候看到前年夏天他写的北京旅游指南，心生唏嘘。怕自己又陷入另一个前任泥沼里，于是赶紧关闭。后来呢，PP说大爱这里的薯条吵着嚷着要让我请，记不清究竟有没有后来，在跟PP那么频繁的见面吃饭里，找不到曾在这里交心的场景。608的众亲在小曹子光荣加入共人比黄花瘦产党的那天夜里终于找到了冠冕堂皇的理由聚到了一起，我记得自己没有全程参与，甚至还没了结自己的那份餐便匆匆奔赴双学位的论文见面礼。这么算来，两年里我一共只来了这里3回。好在，每次都是截然不同的契机和体会。

在学校里兜兜转转的时候故意沿着当时环校跑的路径，心里想着若是在哪哪又能重逢那是的谁谁，那便毫不犹豫的嫁了吧。结果却是，赤裸裸的物是人非感包围全身，身在熟悉的环境里感觉比新来的孩子还要陌生。人常说，想念或喜欢一座城，往往是因为城中的人。而此时，那些令我魂牵梦绕的城中人早已离开，福州，深圳，重庆，上海，成都，天涯海角。我张手抱不到摸不到感觉不到，但是空气里都留下了你们的味道。

跟哥谈起Z，一如既往的伤士气表情。说不清原因，只觉得将近半年过去，依旧没能爱到奋不顾身毫不犹豫，依旧没能扩大安全度做本该很轻而易举达成的事情。可以跟哥无理取闹，可以跟名字随便耍嘴皮，可以跟香蕉若即若离，却对Z很是小心翼翼不敢触及哪怕一点点的敏感神经。午夜梦回的时候很想C，干净无辜的蹲在角落里，不抽烟不发脾气。那是我经历过最好的照顾，却终究不敢谈上爱情这么沉重话题。那些细碎的想念在每一次安静的时候吞没我，演变成排山倒海的负罪感和期盼时间回到最初的模样。我想我要活在C的阴影里好长一阵子了，准确的说，是我自作自受的与C有关的阴影里。

好久不写博客，想来上一次更新已然是农历新年之前。Z说真正对我感兴趣也正是在那个时候。虽然我追问那个困扰了我好几个月的时间差问题的时候他一副言之凿凿句句在理表情，但我仍然不能释怀他因父母之命而自愿违背的内心。终究是因为自己或多或少的想把C的杀手推给Z，才会暗暗咬牙状似卧薪尝胆般匍匐在Z的心外伺机咬上重重的一口，连我自己都不清楚，最初的动机里蕴藏了多少这样的成分，真是罪过。

Z不是坏人，只是还没足够经历。又或者，人家有过一段四年的恋情，早已经是远远高出我这种纸上谈兵不止一个段数。我琢磨不透，Z现在那些看似很脑残很拙劣的处事方法和待人接物，究竟是延续他一直以来的漫不经心还是对我根本就没有达到十二分满意。一直纠结在Z是因为有前任阴影对我如此这般还是尚未调教成如C那样的选择题里，找不到答案。用名字的话说，太迷离。

这么久了，我还是改不掉自己写字的习惯。着眼于细细碎碎的小心情，家长里短的小情绪来来回回倒腾不停。竟也不觉着累或憋屈，看来是性格里就决定了爱着眼于细处的主，不爱那些宏大的崇高的全人类的全社会的命题。恩，用心做自己。

以后要常常来更新。